যাহারা বেস্ততার কারনে হাঁসতে পারেননা। তাদের আমি হাঁসাতে পারবনা। তবে বিশ্বাস করি যে, এই পোস্ট খানা পড়লে কিছুটা হলেও আপনার মুখে হাঁসির পুটে ওঠবে।
 |
| hasir picture |
শুরু হওয়ার আগে
বাড়ি ফিরেই স্বামী বললেন, ‘কইগো, শুরু হওয়ার আগে আমাকে এক গ্লাস ঠান্ডা পানি খাওয়াও’।
স্ত্রী পানি দিলেন।
খানিক বাদে স্বামী বললেন, ‘কইগো, শুরু হওয়ার আগে ভাতটাও দিয়ে দাও।’ স্ত্রী ভাতও দিলেন।
ভাত খেয়ে নিয়ে স্বামী বললেন, ‘শুরু হওয়ার আগে এক কাপ চা খাওয়াও তো…’
এবার চেঁচিয়ে উঠলেন স্ত্রী, ‘বলি কী শুরু হওয়ার আগে, হ্যাঁ? শুধু আবোলতাবোল কথা। একটার পর একটা ফরমায়েশ… আমি কি তোমার চাকর?…’
স্বামী বিড়বিড় করে বললেন, ‘শুরু হয়ে গেল!’
করতে চাওএক লোকের খান্ডালী বউ। লোকটিও বউটিকে অনেক ভয় পায়। একদিন সন্ধ্যায় লোকটি বিছানার উপর বসে হাতে একটা খালি বোতল নিয়ে সেটাকে একটা কাঠি দিয়ে মেরে মেরে টিং টিং শব্দ করে বাজাচ্ছিল। বউ থমক দিল, এই কী করছো, থামো!
লোকটি ভয় পেয়ে বোতলটি পকেটে রেখে দিল।
রাতের বেলা ঘরের দরজা-জানালা বন্ধ করে দিয়ে, সব আলো নিভিয়ে দিয়ে বউ কাছে এসে মুখের কাছে মুখ এনে খুব আদুরে গলায় বলল, করতে চাও?
লোকটি মাথা নেড়ে বলল, হ্যাঁ।
বউ বলল, ঠিক আছে করো।
লোকটি পকেট থেকে বোতল বের করে জোরে জোরে বাজাতে শুরু করল, টিং টিং টিং টিং…
ব্রিফকেস হাতে
ব্রিফকেস হাতে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছিল এক লোক। সার্জেন্ট তার পথ আটকালো। নাম, ঠিকানা জিঞ্জেস করে জানতে চাইল, ব্রিফকেসের ভিতর কী আছে।
লোকটি বলল, টাকা।
ব্রিফকেস খুলে লোকটি দেখল, সত্যিই টাকা। অনেক টাকা।
-এত টাকা কোথায় পেলে?
-জুয়া খেলে।
জুয়া খেলে এত টাকা পাওয়া যেতে পারে সার্জেন্টা তা বিশ্বাস করতে চাইল না।
লোকটি বলল, ঠিক আছে আমি এখনই প্রমাণ করছি। ওই যে দূরে গাছটা দেখা যাচ্ছে
ওটা ছুঁয়ে ফিরে আসার আগে তুমি যদি তোমার প্যান্ট আর জুতা খুলতে পার তাহলে
পঞ্চাশ টাকা পাবে, রাজি?
নিশ্চিত জিত জেনে সার্জেন্ট রাজি হয়ে গেল। লোকটি দৌড় দিল। ফিরে আসার আগেই
সার্জেন্ট তার প্যান্ট, জুতা খুলে ফেলল। বাজিতে জিতে সার্জেন্ট বলল,
-তোমার মত এত বোকা লোক আমি আমার জীবনে দেখিনি।
লোকটি মুচকি হেসে আরেকটু দূরে দাঁড়িয়ে থাকা কিছু লোককে দেখিয়ে বলল, ওখানে কত জন লোক আছে বল তো?
-জনা চল্লিশেক।
- হল না, ছেচল্লিশ জন। ওদের সঙ্গে আমার বাজি হয়েছিল যদে তোমার প্যান্ট
খোলাতে পারি তা হলে প্রত্যাকে পাঁচ টাকা করে দিবে। এখন বিশ্বাস হয়েছে তো
যে, জুয়া খেলেই আমি এত টাকা পেয়েছি!
তিন চাপাবাজ চাপাবাজি করছে
প্রথম চাপাবাজঃ জানিস, যে বার চাঁদে গিয়েছিলাম, সেখানকার
মানুষগুলো এত উন্নত- তারা এমন একটু বিল্ডিং বানিয়েছে যে একটি বোকা ছেলে
একদিন বিল্ডিং এর ছাদ থেকে পড়ে গিয়েছিল। ছেলেটির মাটিতে পড়তে সময়
লেগেছে পাঁচ বছর।
দ্বিতীয় চাপাবাজঃ দূর, এ আর এমন কী! সেবার আমি
গিয়েছিলাম মঙ্গলগ্রহে, সেখানকার মানুষগুলো আরো উন্নত। তারা এমন একটি
বিল্ডিং বানিয়েছে যে একবার একটু শিশু ওই বিল্ডিংটার ছাদ থেকে পড়ে
গিয়েছিল। মাটিতে পড়ার সময় দেখা শিশুটির মুখের দাড়ি, গোঁফ সাদা হয়ে
গেছে।
তৃতীয় চাপাবাজঃ দূর, এটা কোন উঁচু বিল্ডিং হল! আমি
একবার গিয়েছিলাম বৃহস্পতিতে। সেখানকার শহরের সবচেয়ে উঁচু বিল্ডিং থেকে
একদিন একটা বানর পড়ে গিয়েছিল। মাটিতে পড়ার পর দেখা গেল বানরটা মানুষ
হয়ে গেছে।
দামি খাবার রেস্তোরাঁয় ঢুকে চার পাঁচ পদের দামি খাবার খেয়ে একটা পান মুখে দিয়ে
ভদ্রলোক বেয়ারাকে ডেকে বললেন, “এখানকার ম্যানেজারকে একবার ডেকে দাও”।
বেয়ারা ম্যানেজারকে ডেকে দিল। ম্যানেজার আসল।
ভদ্রলোক বললেন, আপনি আমাকে চিনতে পারেন? দুই বছর আগে আমি এই রেস্তোরাঁয়
খাওয়ার সময় সামান্য কুড়ি টাকা দিতে পারি নি। মনে পড়ে, সে সময় আপনি
বেয়ারাদের দিয়ে আমাকে মেরে রাস্তায় বের করে দিয়েছিলেন?
- আমাদের মাফ করবেন স্যার, সে সময় ভুল করে আপনাকে…..
-ক্ষমা! ক্ষমার কথা হচ্ছে না। আপনি আপনার বেয়ারাদের ডাকুন। আজও আমার কাছে কিছু নেই।
আদালতে বিচার চলছিলো আসামীর বিরুদ্ধে অভিযোগ, সে একটি মেয়েকে অশ্লীল প্রস্তাব জানিয়েছে।
মেয়েটিকে যখন বলা হলো আসামী তাকে কি প্রস্তাব দিয়েছিলো, সবার সামনে সে
কথা বলতে মেয়েটি ভীষণ লজ্জা পেলো। আসামীর প্রস্তাবটা সে এক টুকরো কাগজে
লিখে দিলো।
…
জজ সাহেব কাগজটা পড়ে তা জুরীদের কাছে পাঠিয়ে দিলেন। জুরীর প্রত্যেকে একে
একে কাগজটা পড়ে সেটা পাশের জনকে বাড়িয়ে দিচ্ছিলেন। জুরীদের মধ্যে একজন
সুন্দরী মহিলাও ছিলেন। কাগজটা পড়ে পাশের জনকে দিতে গিয়ে তিনি দেখলেন,
পাশের ভদ্রলোক ঝিমোচ্ছেন। তাঁকে মৃদু খোঁচা দিয়ে জাগিয়ে কাগজটা তাঁর হাতে
গুঁজে দিলেন।
ভদ্রলোক কাগজটা পড়ার পর মহিলা সদস্যার দিকে তাকিয়ে মৃদু হাসলেন, ঘাড়
নেড়ে সম্মতি জানালেন। তারপর কাগজটা পকেটে রেখে হাসি মুখে বসে রইলেন।
কারণ কাগজে লেখা ছিলো
“আমার সাথে বিছানায় যাবেন ?
দেবতা ঠিক করলেন
একবার দেবতা ঠিক করলেন,স্বর্গে সেসব পুরুষ ঢুকবে তাদের ২টা লাইন হবে|
এক লাইনে ঢুকবে যারা পৃথিবীতে স্ত্রীদের দ্বারা অত্যাচারিত হয়েছে তারা|
আর আরেক লাইনে যারা হয়নি তারা ঢুকবে|
আর মহিলারা সরাসরি ঢুকবে|
প্রথম লাইনে দেখা গেলো মাইলের পর মাইল লম্বা লাইন|
আর দ্বিতীয় লাইনে দেখা গেলো মাত্র ১জন|
দেবতা দেখে বললেন প্রথম লাইনের পুরুষদের বললেন, ”তোমাদের লজ্জা পাওয়া উচিত!তোমরা তোমাদের স্ত্রীদের দ্বারা অত্যাচারিত
হয়েছ;আর ওই লাইনে দেখ একজন পুরুষ সে বাঘের মত দাড়িয়ে আছে;আমি তার জন্য গর্বিত।
ব্যাটা, তুমি বল কিভাবে তুমি এই লাইনে দাঁড়াতে পারলে”
উত্তরে সেই পুরুষ জবাব দিল, “আমি জানি না;আমার স্ত্রী আমাকে এই
লাইনে দাঁড়াতে বলেছে;আমি দাঁড়িয়েছি
দুই কুত্তা
দুই কুত্তা গ্রামে খাবার কমে যাওয়া শহরে আসছে। এসে একটা গেছে উত্তরে একটা
দক্ষিণে। একমাস পর দুইটার দেখা। উত্তরেরটা অনেক মোটাতাজা হয়ে গেছে কিন্তু
দক্ষিণেরটা আরও শুকায়ে গেছে। তো উত্তরেরটা দক্ষিণেরটারে কইছে, তুমি উত্তরে
চলে আস, উত্তরে অনেক খাবার, তুমি অনেক মোটা হয়ে যাবে।
: না
: কেন?
: আমি অপেক্ষায় আছি।
: কিসের অপেক্ষা?
: আছে বলা যাবে না।
একমাস পর আবার তাদের দেখা। এইবার দক্ষিনেরটা আরও শুকায়ে গেছে। কিন্তু তারপরও সে উত্তরে যাবে না। শুধু বলে সে অপেক্ষায় আছে।
আরও একমাস পর তাদের আবারও দেখা। দক্ষিণেরটার অবস্থা এইবার মরমর। তো উত্তরের
জন কইছে হয় এইবার তুমি আমার সাথে আসবা না হয় কইবা তুমি কিসের অপেক্ষায়
আছো।
: তাইলে শুনো। ঐ যে সাদা বাড়িটা দেখ। ঐখানে একটা নতুন বৌ আসছে। সে রান্না
খুব একটা পারে না। একদিন তরকারিতে লবন বেশী দিয়া ফেলছিল। তখন জামাইডা কইছে
আর একদিন যদি তরকারিতে লবন বেশী হয় তরে আমি কুত্তা দিয়া চাটামু। আমি
অপেক্ষায় আছি আবার কবে তরকারিতে লবন বেশী হবে।
শিক্ষক ও ছাত্রের কথোপকথন
শিক্ষক : এই ছেলে , তুমি স্কুলে বিড়াল এনেছো কেনো?
ছাত্রঃ স্যার, আজ সকালে স্কুলে আসার সময় শুনলাম আমার বাবা খালামনিকে বলছে- i
will eat that pussy ( !! ) when my son will go to school.
আমি আমার বিড়ালটাকে খুব ভালবাসি! তাই আমি ভয়ে বিড়াল টা সাথে করে নিয়ে এসেছি যেন বাবা ওকে না খুঁজে পায়!
ভাই আমি নিজের থেকে কিছু লেখিনাই কপি পেস্ট করলাম মাত্র। আপনারা যে যাহা পারেন কমেন্ট করে পোস্ট করুন। আমি এইখানে আপডেট করে দেব।
